Κοριτσάκι παρακολουθώντας για πρώτη φορά γάμο, ρωτάει. Γιατί μαμά......

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά γάμο, ρωτάει τη μαμά του: -Μαμά... Γιατί η νύφη φοράει λευκά; -Επειδή το λευκό είναι το χρώμα της χαράς, και σήμερα είναι η πιο ευτυχισμένη μέρα της ζωής της..., εξηγεί η μητέρα της, όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι το σκέφτεται λίγο και μετά ρωτάει: -Τότε μαμά... Ο γαμπρός, γιατί φοράει μαύρα;

Read More

Aνέκδοτο: Ένας πολιτικός στον Άγιο Πέτρο

Πέθανε λοιπόν ένας πολιτικός και πάει στον παράδεισο...

 Εκεί βλέπει τον Άγιο Πέτρο ο οποίος του λέει: "Επειδή είσαι πολιτικός μεγάλων διαστάσεων θα σε αφήσω να περάσεις μια μέρα στην κόλαση και μια στον παράδεισο και μετά να επιλέξεις που σου αρέσει πιο πολύ να μείνεις..."

 Παίρνει το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση εκεί ανοίγει μια πύλη και βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο γήπεδο του γκόλφ...κάτι φίλους του πολιτικούς που είχαν πεθάνει και αυτοί, ντυμένοι όλοι στην τρίχα, να παίζουν, να πίνουν και να διασκεδάζουν με κάτι νεαρές κοπέλες... Για πότε πέρασε το 24ωρο χαμπάρι δεν πήρε

 Την άλλη μέρα παίρνει το ασανσέρ και ανεβαίνει στον παράδεισο όπου πέρασε μια μέρα πηδώντας από σύννεφο σε σύννεφο και παίζοντας άρπα όλη μέρα..! Έρχεται ο Άγιος Πέτρος το πρωί και του λέει -"Τι αποφάσισες να διαλέξεις;" -"Κοίτα Άγιε Πέτρο καλός ο παράδεισος αλλά σαν την κόλαση δεν έχει..!" "Εντάξει" του λέει ο Άγιος Πέτρος.

 Παίρνει λοιπόν πάλι το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση. Ανοίγει η πύλη και βλέπει μπροστά του μια τεράστια έρημο γεμάτη σκουπίδια, τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια και κάτι γριές να τους την πέφτουν.. Τρελάθηκε! Τρέχει στον Άγιο Πέτρο και του λέει "Τι πράγματα είναι αυτά...εγώ άλλα είδα χθες ...άλλα έζησα..." όποτε του απαντά ο Άγιος Πέτρος

 "Χθες ήταν προεκλογική εκστρατεία..Σήμερα ψήφισες!..." 

 Πηγή: http://tokafeneiomas.

Read More

Ανέκδοτο: ο Mήτσος

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.

Aγκαλιές, φιλιά, χαρές! Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.

- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;

- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι...

- Tότε την Tετάρτη;

- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει....

ο Mήτσος για κυνήγι.

- Tότε το Σαββατοκύριακο;

- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!

- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρρησε ο πρώτος!

- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!!!

Read More

Ανέκδοτο: το ρολόι

Πεθαίνει κάποιος και στον προθάλαμο επιλογής για παράδεισο ή κόλαση κάθεται και περιμένει.

Στον προθάλαμο υπάρχουν πολλά ρολόγια που καθένα γυρίζει με διαφορετική ταχύτητα.

Απορεί ο μεταστάς και αποφασίζει να ρωτήσει τον Αγιο Πέτρο.

-Αγιε Πέτρο γιατί κάθε ρολόι γυρνάει με διαφορετική ταχύτητα;

-Κάθε ρολόι αντιστοιχεί σε μια χώρα της ΕΕ και.....

αντιστοιχεί με την συχνότητα των απεργιών στην χώρα. Πχ. αυτό που γυρνάει σιγά - σιγά είναι της Αγγλίας.

Εκείνο που γυρνάει πολύ γρήγορα είναι της Ιταλίας. Το ακίνητο στο βάθος είναι της Γερμανίας.

-Της Ελλάδας ποιό είναι;

-Το πήρε ο Υψιστος για ανεμιστήρα.

ΠΗΓΗ-diadromi.com

Read More

Η ξανθιά και η τροχονόμος

Read More

Ανέκδοτο πονηρούλης μανάβης

Πόσο κάνουν τα κεράσια; ρωτάει μια όμορφη κοπέλα τον πονηρούλη μανάβη της γειτονιάς.


- Ένα φιλί το κιλό, απαντά εκείνος.


- Καλά, βάλτε μου πέντε κιλά!!!


Ο μανάβης πρόθυμος τα βάζει και τα δίνει στην κοπέλα.


- Ευχαριστώ πολύ κύριε, απαντά εκείνη. Aύριο θα έρθει η γιαγιά μου να σας πληρώσει!!!

Read More

Ανέκδοτο: Ο παππούς, η γιαγιά και ο Χάρος.

Στο σπίτι των ηλικιωμένων κάποιος χτυπά την πόρτα.
- Ποιός είναι? ρωτά η γιαγιά.
- Ο χάρος!
- Και τι θες? λέει ο παππούς.
- Ήρθα να πάρω έναν από εσάς.
- Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε........

τη γιαγιά να ζήσει!!
- Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου?
- Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω.
- Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω!!!
- Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει.
Χτυπά την πόρτα.
- Ποιος είναι? ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα από τους δυο σας!!!
- Δεν είναι εδώ ...στο καφενείο θα τον βρεις!!!!!

www.i-diadromi.com

Read More

Ανέκδοτο: Ο παππούς και η...25άρα!

Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό

- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη η οποία είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...

Ο γιατρός

- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός...

ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλεπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή.

- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!

- Αααααα γεια σου !!!

Read More

Ανέκδοτο: ο απατημένος

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.
- Ρε Θανάση, του
λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;
- Άσε, ρε Γιάννη.
Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου έρχεται....

να πηδήξω από το παράθυρο.
- Ξεκόλλα ρε βλάκα, κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά..!!

ΠΗΓΗ diadromi

Read More

Ανέκδοτο: Παπάς σε τρακάρισμα

Μεγάλη κομπίνα...
Είναι ένας παπάς στον δρόμο και οδηγεί ένα Yugo. Κάποια στιγμή παίρνει μια στροφή άτσαλα και πέφτει πάνω σε μια... Ferrari. Η σύγκρουση ήταν τρομακτική και τα αμάξια γίνονται χαλκομανία.

Παρόλα αυτά, οι δύο οδηγοί δεν παθαίνουν ούτε γρατζουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και αρχίζει να κατεβάζει ό,τι καντήλι υπάρχει διαθέσιμο στον παπά.

- Μα καλά δεν βλέπεις ρε κόπανε, ποιος σου το 'δωσε το δίπλωμα γα... το κέρ... μου;

Ο παπάς ατάραχος, απεγκλωβίζεται από το Yugo του και με χαρακτηριστική πραότητα του λέει:

-Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή τη στιγμή που ένα πραγματικό θαύμα έγινε μπροστά στα μάτια σου. Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν εντελώς, εμείς όμως δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Δεν είναι θαύμα αυτό;

Ο τύπος κοιτάει λίγο γύρω του και συνειδητοποιεί πως έχει απόλυτο δίκιο κι ότι επιπλέον τόση ώρα καθόταν και έβριζε έναν παπά κι έτσι ψιλοδαγκώνεται και λέει:

-Ε πάτερ μου... ναι, έχετε δίκιο σας ζητώ συγγνώμη.

-Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς, αλλά μας δίνεται και η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία.

Του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από τη σύγκρουση κάπου ανάμεσα στα συντρίμμια.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος σαστισμένος το παίρνει, αρχίζει να κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει από το σοκ.

-Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι όντως ένα θαύμα αυτό που ζω. Πιες μαζί μου για να δοξάσουμε τη δύναμη του Κυρίου.

-Α, όχι τέκνον μου. Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

Read More

Ανέκδοτο Ο νιόπαντρος και το γάλα!

Γράφει γράμμα στη μαμά του κάποιος σχετικά νιόπαντρος...
- Μαμά επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν...
έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη
γυναίκα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και
μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Γιόκα μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε
να σου δίνουμε γάλα από κατσίκι. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις...

Read More

Ανένδοτο: Η απορία της ξανθιάς

Δεν μπορεί να καταλάβει η κοπέλα...
Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της.....

«Δεν καταλαβαίνω» λέει «πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα.

Όταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε.

Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε.

Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε...

Δεν μπορώ να καταλάβω!»

«Είναι απίστευτο!» λέει η φίλη της. «Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;»

«Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου!...»

Read More

Ανέκδοτο: Ο προικισμένος γάιδαρος

Ήταν που λέτε σʼ ένα ορεινό χωριό ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός
και γνώστης του πλεονεκτήματος που είχε, όρισε ταρίφα EURO 1.500 για κάθε "βόλεμα" γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.

Ουράαααααααααααααα οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω........

από το στάβλο του γαϊδάρου. Ο κτηνοτρόφος έστησε καρέκλα και τραπέζι και εισέπραττε τα
1500άρια. Αυτή η δουλειά γίνονταν κάθε μέρα και μέχρι να τελειώσει η ουρά.

Έλα όμως που οι υπόλοιποι αγανάκτησαν με την ταρίφα και πάνε στον πρόεδρο του χωριού να διαμαρτυρηθούν. Ο πρόεδρος τους υπόσχεται ότι θα
αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να "βολεύονται" οι γαϊδούρες δωρεάν.

Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο.
-Πόσα θέλεις για να πουλήσεις τον γάιδαρό σου στο δήμο?
-Δώσε EURO 100.000 και πάρτον τώρα, πρόεδρε.

Του σκάει το "μαρούλι" ο πρόεδρος, παίρνει το γάιδαρο και τον πάει στη πλατεία. Εκεί έχει χτίσει ένα μικρό στάβλο με όλες τις ανέσεις,
κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, τα φρέσκα και καλύτερα λαχανικά για να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται το "βόλεμα".

Όλο χαρά οι χωρικοί τρέχοντας, αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία. Έλα, όμως, που ο γάιδαρος "βόλευε" μια κι αυτή με το ζόρι.
Ξανά στον πρόεδρο να κάνουν παράπονα. Τρέχει ο πρόεδρος στον κτηνοτρόφο.
-Καλά ρε, άλλον γάιδαρο μου πούλησες? Ο δικός σου, τις "βόλευε" όλες μέχρι το μεσημέρι. Αυτός, μια και με το ζόρι.
-ΑΑΑΑ, πρόεδρε, ο ίδιος είναι. Σε εμένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει.
Ενώ τώρα, που μπήκε στο δημόσιο, είναι στα π@π@ρι@ του...!
RENA

www.i-diadromi.com

Read More

Ανέκδοτο Δώσε χαιρετίσματα

Ο πατέρας, περνώντας απ' έξω από το δωμάτιο της εφτάχρονης κόρης το βράδυ πριν τον ύπνο ακούει την προσευχή της μικρής:

Θεέ μου, σε παρακαλώ, κάνε με καλό κορίτσι, φύλαγε το μπαμπά μου, τη μαμά μου, τον αδερφό μου και δώσε και χαιρετίσματα στον παππού.

Παραξενεύεται ο πατέρας, αλλά δε δίνει σημασία.

Το επόμενο πρωί, τον παίρνουν τηλέφωνο στο γραφείο ότι πέθανε ο πεθερός του. Κάποια στιγμή στην κηδεία θυμάται τα λόγια της προσευχής της μικρής και παθαίνει ένα μικρό σοκ. Δεν κάνει τίποτα όμως.

Περνούν κάποιοι μήνες, στη διάρκεια των οποίων ο πατέρας κάθε βράδυ πήγαινε έξω από το παιδικό δωμάτιο και κρυφάκουγε την προσευχή της κόρης του, χωρίς όμως να ακούει κάτι περίεργο.

Ένα βράδυ, λοιπόν, ακούει τη μικρή να ζητάει από το Θεό να δώσει χαιρετίσματα στο θείο Αλέκο.

Πάει στο κρεβάτι και πιάνει κουβέντα με τη γυναίκα του.

Βρε Μαριώ, τι κάνει ο θείος σου ο Αλέκος;

Ε, τι να κάνει, έχει εκείνα τα προβλήματα με την καρδιά του. Τον ταλαιπωρεί λίγο αλλά φαίνεται πως αντέχει.

Κι όμως. Δεν τον βλέπω καλά! Χτύπα ξύλο, αλλά νομίζω ότι πολύ σύντομα θα έχουμε κακά νέα.

Τι λες βρε Θανάση; Αφού είναι καλύτερα τώρα.

-Ε, καλά, θα δεις...

Και πραγματικά, το επόμενο μεσημέρι, μαθαίνουν ότι πέθανε ο θείος Αλέκος.

Περνούν μερικοί ακόμα μήνες. Ένα βράδυ ακούει ο πατέρας τη μικρούλα να λεει την εξής προσευχή:

Θεέ μου, σε παρακαλώ, κάνε με καλό κορίτσι, φύλαγε τη μαμά μου, την αδερφή μου και δώσε και χαιρετίσματα στο μπαμπά!

Φρικάρει ο πατέρας. Προβλήματα υγείας δεν είχε, εχθρούς δεν είχε, προσεχτικός ήταν γενικώς. Πώς ήταν δυνατόν να πάθει κάτι; Ήταν και αρκετά νέος.

Όλη τη νύχτα δεν κοιμήθηκε. Το πρωί με τα χίλια ζόρια σέρνεται μέχρι τη δουλειά του, αλλά που μυαλό για εργασία. Κάθε πέντε λεπτά κοιτιόταν στον καθρέφτη να δει αν ήταν χλωμός και έπιανε το σφυγμό του να δει αν ζούσε. Εκτός από το ψυχολογικό του χάλι όμως, σωματικά ήταν καλά.

Αφού πέρασε αυτή η μαύρη μέρα και διαπίστωσε το απόγευμα ότι ήταν ακόμα ζωντανός, παίρνει το δρόμο της επιστροφής.

Με φοβερή προσοχή, πάει μέχρι το πάρκινγκ τριπλοκοιτάζοντας το δρόμο φοβούμενος μην τον πατήσει κανένας. Στο αυτοκίνητο, ανοίγει το καπό κοιτάζοντας μήπως είναι παγιδευμένο(!). Μπαίνει μέσα, οδηγεί σιγά-σιγά στη δεξιά λωρίδα κοιτάζοντας συνεχώς τον καθρέφτη. Παρκάρει έξω από το σπίτι του, ανεβαίνει τη σκάλα τσεκάροντας ένα-ένα τα σκαλιά μήπως γλυστράνε.

Τελικά, μπαίνοντας σπίτι του, τον βλέπει η γυναίκα του και τρομάζει.

Θανάση μου, φαίνεσαι εντελώς χάλια!

Άστα ρε Μαριώ, δεν κοιμήθηκα όλο το βράδυ. Και τα νεύρα μου είναι εντελώς κουρέλια.

Μα κι εμείς εδώ στη γειτονιά είχαμε φασαρία σήμερα...

...συνέβη ένα θανατηφόρο ατύχημα στον Κυριάκο τον υδραυλικό! Άστα, που να στα λέω...

Read More

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο γύφτος στον… οδοντίατρο

Πάει γύφτος στον οδοντίατρο...


Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα…

Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ;



ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!


Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα.

Οπότε ρωτάει:

- Σφράγισμα;

Και ο γύφτος:

- Όχι, συναγερμό !..

Read More

Ανέκδοτο : ο Νώε Έλληνας

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.
Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος,
Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα.
Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε..

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,

Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει o Γιωργάκης.......

Read more: http://www.i-diadromi.com

Read More

Ανέκδοτο: Οι απορίες του Αδάμ

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό:

- Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και τρυφερή;

- Για να την θέλεις.

Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.

- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;
- Για να την θέλεις, απαντάει ο Θεός.

Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό:

- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;

- Για να σε θέλει κι αυτή, απαντάει ο Θεός...

Read More

Ανέκδοτο : ηλικιωμένη κυρία

Μια κυρία μιας κάποιας ηλικίας τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει:
- “Ελάτε γρήγορα, σας παρακαλώ! Ενας νεαρός προσπαθεί ν’ ανέβει στο παράθυρο του δωματίου μου.”
- “Να πάρετε το 100, της λέει κάποιος. Εδώ είναι η πυροσβεστική.”
- “Μα όχι, εσάς θέλω. Η σκάλα του είναι κοντή και δεν φτάνει…”

http://www.i-diadromi.com/

Read More

Ανέκδοτο: οι ψαράδες

Δυο τύποι ψαρεύουν . Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.
Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν 1 μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.
Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:
- Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη.....
θάλασσα;
- Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία. Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα.
- Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και 7 παιδιά να θρέψω.
- Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;
- Μου άρεσε η διαδικασία!

http://www.i-diadromi.com/

Read More

Ταξί φτάνει σε μπλόκο.

- Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και ύφος Κάλαχαν:
Σας παρακαλώ κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από εδώ!!

Γιώργος...- Ταρίφας με ατάραχο βλέμα και φωνή μπασαδούρα:
Γιατί; Έχεις σφουγγαρίσει;
(αχαχαχαχαχαχαχα)

Read More